Katerina Janouch svarar på frågor: Återuppta gammal vänskap?

Katerina Janouch

FRÅGAN:

Hej Katerina och tack för alla dina intressanta texter här på Det Goda Samhället! Läser allt du skriver.

Nu har jag själv en fråga, eller snarare en fundering. Ingen stor grej egentligen, men kanske tycker du det är relevant att ta upp saken i din spalt. Jag har en väninna som i flera år låtit mig veta hur illa det är att jag inte entuasiastiskt köper svensk migrationspolitik rakt av. Det har till och med gått så långt att vi blivit osams. Nu på sistone verkar min vän ha fått ett uppvaknande, kanske för att hon själv drabbats av inbrott i sin villa i ett finare område utanför Stockholm, av vad som förefaller en utländsk liga enligt det som polisen sagt… Hon, som tidigare förespråkat öppna gränser skriver plötsligt på Facebook om hur oroväckande det är att poliser inte får resurser. Hon har också delat länkar om kommunernas kris. Jag ser helt enkelt en vändning i hennes attityd.

Hon har även hört av sig till mig och vill återuppta umgänget. Men nu befinner jag mig i en sådan sits att jag känner mig störd över hur hon betett sig mot mig. Hon tar inte ansvar för att hon kritiserat mig, utan verkar mest bara vilja att allt det gamla ska glömmas bort. Vad tycker du att jag ska göra? Bara ta vid där vår vänskap slutade och låta hennes förändring passera? Eller ska jag agera annorlunda?

”Tacksam för svar -71”

KATERINA JANOUCH SVARAR:

Hej, tack för ditt fina brev! Jag tror inte du är ensam om att erfara en sådan här förändring som du nu beskriver att din väninnan genomgått. Vi ser den lite överallt, inte bara privat utan även bland offentliga personer, bland politiker, vissa kändisar och i mainstreammedierna där även de mest inbitna försvarare av myterna om massinvandringens fördelar för Sverige nu ser sig överbevisade, och faktiskt halvhjärtat erkänner att de varit fel ute.

Jag förstår samtidigt också att du känner dig störd över din väninnas kappvändade och att du önskar en större hederlighet och mer ryggrad av henne, men jag ska här säga att man inte ska ha för högt ställda förväntningar och krav på omgivningen. Kanske är hon inte ens själv medveten om att hon svängt utan ser det bara som något helt naturligt, något som inte ens behöver adresseras. Eller så skäms hon och försöker sopa sitt tidigare agerande mot dig under mattan.

Fråga dig själv, hur viktig är relationen till denna person för din del? Kanske behöver du ändå säga något, för om detta bara tigs ihjäl finns risken att din irritation aldrig riktigt kommer att lägga sig. Vid rätt tillfälle kan du ta upp saken och berätta att du tagit illa vid dig av hur hon behandlat dig. Förhoppningsvis tas det väl emot och ni kan ha ett bra samtal. Lycka till!

/Katerina

Har du en fråga till Katerina? Mejla till katerina.janouch@detgodasamhället.com

36 reaktioner på ”Katerina Janouch svarar på frågor: Återuppta gammal vänskap?

  1. miketheviking skriver:

    Fråga dig vad vännen betyder för dig, vad har den gjort som du fått energi av?
    Hur såg vänskapsrelationen ut tidigare, vem tog initiativ?
    Var det en närande eller tärande vän?

    Om personen uppvisar en sådan här strutsattityd nu så kanske det händer även i framtiden i ett läge där du behöver hjälp eller en riktig vän. På mig låter det inte som ett uppvaknande utan mera som en själviskhet. När man själv drabbas så vill man ha saker ordnade på ett visst sätt och när minnet bleknar så fortsätter man bara i samma spår.

    Tar du kontakt ska du ha detta i bakhuvudet – du kommer snart märka vad som känns rätt.

    Gillad av 6 personer

  2. Arne anka skriver:

    Detta är intressant för det tangerar det jag tänkt över de senaste veckorna. För denna nyvaknade person såg alltså inte verkligheten förrän den drabbade personen själv, men ingen kan komma och säga att folk inte vet. Man VET att kvinnor nu våldtas i mängd och inte kan jogga ensamma om kvällen nästan i något samhälle i Sverige. Detta har hels tiden varit min kanariefågel i gruvan, människor har fåtts att se bort från att minderåriga utsätts, inte minst i skolan, för vuxna män från en kvinnoföraktande kultur. Det Sverige brukade hålla fram som det BÄSTA vi uppnått, jämställdhet och trygghet för kvinnor, var plötsligt inget värt.

    Att de på toppen är förrädare och vill ha det så här ser jag idag som självklart, men HUR har man fått folk att köpa detta, i synnerhet kvinnorna? Jo med falsk projicerad skuld, för den verkliga skulden den tror jag folk alltmer känner och därmed så hade denna väninna tidigare inget problem and att höja tonläget, hon hade ju hela etablissemanget och media i ryggen, alla visste ju att SD bestod av rasister och att Sverige gjorde gott i världen och hjälpte flyktingar osv osv. Så folk har blivit medskyldiga till ren ondska och mekanismen för detta är att den vänstern alltid använder, man projicerar skulden efter att ha använt lögn och falsk logik.

    Så denna kvinna har rationaliserat bort sin egen ondska och hade inga problem att placera den hos sin vän, när sanningen så knackar på, skall man då låta folk komma undan? Ingen är plötsligen skyldig?

    Gillad av 11 personer

  3. Fredrik ÖSTMAN skriver:

    Uppenbarligen ytterligare en historia från Boden. Men likafullt:

    Det är en nödvändighet att man som resultat av en tro på totalitarismen, vare sig man tager som för given, kanske på grund av indoktrinering, eller om man ideologiskt eftersträvar den på grund av sin ondska, att man samtidigt ropar på mer resurser till och befogenheter för polisen OCH färre och mildare polisingripanden. Det är ingen rationell position. Precis som man önskar att skatterna skall drabba andra mer än en själv önskar man sig att man själv skall skyddas av en stark polisstat och ens klienter skall skyddas från en stark polisstat medan de man inte gillar, de som också skall betala mer skatt, skyddslöst skall drabbas av den uppammade och aktivt tillskapade kriminaliteten.

    Där är vi nu.

    Den här personen är en svekfull, egoistisk person som domineras av sin ondska. Det finns ingen som helst anledning att gå honom eller henne till mötes eller att sträva efter att återuppta vänskapen.

    Gillad av 6 personer

    • Arne anka skriver:

      Möjligen men jag har känner flera liknande fall i min närhet. Vi befinner oss exakt där, dessa människor hukar och tror att de skall komma undan och så länge ingen pekar finger så går det.

      Gillad av 4 personer

    • olle reimers skriver:

      Jag säger rakt emot dig, Fredrik.

      Om personen ifråga var en verklig vän men av någon anledning (vilket uppenbarligen är något som drabbat en mycket stor del av den svenska befolkningen) inte kunnat se vad som är på väg att hända (kan det vara kognitiv dissonans?), ska vederbörande givetvis välkomnas in i värmen när hon inser att hon blivit lurad.

      Vad är annars syftet med samhällsdebatten i dessa frågor om inte att få majoriteten att vakna upp inför verkligheten? Vi vet att det inte är så lätt och att det inte enbart handlar om kappvändande.

      Gilla

  4. Therese skriver:

    Jag tycker att det finns absolut ingen anledning att ”bara acceptera ”väninnans ändrade åsikter.
    Hon liksom media,politiker från sjuklövern,fackföreningen,många företag,s.k.kändisar,övriga människor har inte bara kastat skit på oss oliktänkande utan också i praktiken försökt knäcka oss genom mobbning och försämrade karriärmöjligheter.
    Det har aldrig varit tal om ”behandla din nästa som du vill bli behandlad av dem ” eller ”förlåt dem för de vet inte vad de gör”. Tvärtom,skoningslös kamp mot oliktänkande under många år.
    Så personligen brukar jag avfärda de som i dag helt plötsligt kommer med kritik mot massinvandringen med
    Synd att du inte förstod det för 5 år sedan,då hade vi sluppit mycket av det elände vi nu har i Sverige.
    Då får de en möjlighet att rannsaka sitt agerande och man märker rätt snabbt om deras förändring i åsikterna är ärlig eller bara ett sätt att försöka låtsas det.
    Så stå på dig,det är inte du som haft fel,
    Du har hela tiden tänkt korrekt och dessutom haft modet att våga säga det!

    Gillad av 10 personer

  5. uppstigersolen skriver:

    Ingen person jag skulle vilja ha som vän. Mina vänner vill jag kunna lita på. Om jag ringer eller knackar på hos dem vet jag att de ställer upp. Ingen fråga om vad det handlar om. Eftersom de litar på att jag inte lurar in dem i dumheter. Inte svårare än så.

    Gillad av 5 personer

  6. lenam skriver:

    Den här kvinnan är ganska empatilös. Hon kan inte tänka sig in i konsekvenser för andra än sig själv. Nu har hon själv drabbats. Oj oj oj då, stackars henne. Jag skulle inte vilja ha henne som vän men om man känt varandra länge och har en historia ihop så har det så klart ett värde.

    Gillad av 5 personer

  7. Tomas skriver:

    Klart att hon skall acceptera att återuppta kontakten. Har de varit bästa vänner innan dispyten om invandring så finns det säkert ett relationsvärde utanför enskilda politiska frågor. Alternativet är att acceptera vad socialisterna ofta gör med sina vänner dvs säga upp bekantskapen pga att man inte tål andras åsikter. De riktigt renläriga från båda läger kanske tycker det är OK att skilja sig från sin partner pga olika åsikter i vissa frågor, TRAMS.

    Gillad av 1 person

    • Aa skriver:

      Trams är det inte. Precis denna diskussion är viktig. För Sverige har styrts genom pk-isternas skuldbeläggning av vanliga svenskar som denna kvinna tidigare varit en del av och i denna process så anmäls idag 8000 våldtäkter och otal andra brott och missförhållanden har uppstått som vi alla känner till. Detta har skett med medverkan av kvinnor som denna och den vanliga situationen är ju fortfarande den omvända, att pk-ister bryter med sanningssägare, bara för att de säger sanningen.

      Så om man inte placerar denna skuld så är det som om man inte erkänner att den finns, jag kan då inte förstå hur detta skall brytas. Om ingen är skyldig, ja men varför då inte bara fortsätta, då finns ju inget att vara rädd för bland makthavare och pk-ister?

      Gillad av 2 personer

      • Tomas skriver:

        JAG tycker det är trams. Om du inte tycker det så är det din åsikt. Den här webbsidan börjar utveckla sig till en klubb för inbördes beundran där man ängsligt bevakar vad alfahannarna tycker. I detta fall anser jag att de mera lyckosamma i relationer har en insikt om att ömsesidig respekt och acceptans för olika åsikter är en grundbult.

        Gilla

      • Therese skriver:

        Visst Tomas så har du rätt i att alla relationer måste bygga på ömsesidig respekt.
        Men problemet är ju att väninnan,liksom nästan alla övriga anhängare av massinvandringen,inte följer denna ömsesidiga respekt utan anser sig kunna förolämpa,smutskasta,förfölja och mobba oliktänkande. Bara att läsa Aftonbladet eller lyssna på Stefan Löfven och Annie Lööw,de föregår som exempel på hur även många andra mer normala människor har uppfört sig mot oliktänkande.
        Så varför ska offret vara så godhjärtad och förlåta vänninan för att vänninan helt plötsligt byter ståndpunkt,i alla fall utåt sett?
        För mig helt logiskt att man betraktar väninnan med skepsis och ilska för vad hon har gjort,mycket mycket tveksamt om jag skulle vilja återta en relation med en sådan typ.

        Gillad av 1 person

      • Tomas skriver:

        Jag har decennier av erfarenhet gällande hantering av åsiktsmotsättningar mellan vänner. Det som går att läsa ut av frågan till Katerina är att det gäller en avgränsad sakfråga som inte omfattar generell tillit i vänskapsrelationen. Att då som flera här rekommenderar, utan att själva drabbas, av princip inte återuppta mångårig vänskap anser jag vara TRAMS.

        Gillad av 1 person

      • Palle9 skriver:

        AA: Instämmer helt. Principen är densamma, som den som gäller för vissa partier och politiker inom den s.k. sjuklövern: idag diskuteras och delvis genomförs åtgärder inom t.ex. kriminalpolitiken för vilka SD fick utstå grova tillmälen när de pläderade för dessa för många år sedan. Detta utan att dessa politiker har ryggrad nog att uttala en trovärdig självkritik och framföra en offentlig ursäkt till dem man grovt förolämpade.
        Så min inställning i dylika fall är att visserligen inte bryta helt med vederbörande utan kunna kallprata om ditt och datt, men mot bakgrund av vad man vet om dennes tidigare beteende är det otänkbart med någon närmare tillit och vänskap – i så fall ska denne ha framfört en trovärdig ursäkt. Katarinas förslag är bra – beroende på hur motparten hanterar frågeställningen kommer man att se vad vederbörande går för.
        Tomas överslätande attityd och användande av versaler är något jag betraktar som avslöjande – en alltför ytlig inställning till vad vänskap ska bestå i enligt min mening.

        Gilla

      • Therese skriver:

        Tomas,
        Jag förstår inte riktigt ditt sätt att argumentera. Du skriver att detta är en avgränsad sakfråga som inte omfattar generell tillit i relationen. Men om denna sakfråga har medfört att tilliten har försvunnit i relationen,vilken den klart verkar ha gjort,så är det inte ”bara” en avgränsad sakfråga utan en fråga som påverkat hela tilliten,hela relationen.
        Visst måste en sakfråga kunna räcka för att bryta en relation,jag skulle ex.vis aldrig kunna förlåta om min man varit otrogen,även om det bara varit en gång. Det skulle nämligen förstöra hela min relation till honom i och med att jag skulle inte längre kunna lita på honom.
        Men var och en måste självklart själva göra bedömningar hur man ska agera i olika situationer. Om en god vän skulle gå till personangrepp mot mig för att jag röstar på ett visst parti eller har en annan åsikt i en viktig fråga så skulle jag tappa tilliten till denne. Och lusten att umgås med denna f.d.goda vän. Jag skulle inte kunna lita på denne person,har denne uppfört dig så här en gång så kan det förmodligen ske en gång till skulle jag tänka och därmed hålla distansen.
        Att kalla det för TRAMS är ditt val, men inte något som gör att du stiger i min aktning.

        Gilla

    • Arne anka skriver:

      Jag å min sida tycker det är tråkigt att svenskar ofta inte verkar kunna diskutera och genast hänfaller i en metadebatt om vem som säger vad. Folk verkar tycka att deras åsikter skall få stå till allmän beskådan utan att bli emotsagda. En delförklaring till att vi hamnat där vi hamnat.

      Gilla

  8. Christer skriver:

    Blir inte detta något som kommer att skava i bakgrunden om ni åter blir vänner? Men om hen en dag säger att nu har jag gått med i SD så kanske det får mer trovärdighet. Men en sån person kanske nästa månad gått till kommunisterna!

    Gillad av 2 personer

  9. Dandersan skriver:

    Enda vägen framåt är att förbättra oss.
    För att få en förbättring så krävs en förändring.
    Acceptera att alla inte har samma förmåga till fantasi och framtidssyn och ta den utsträckta handen, med ödmjukhet.

    Gillad av 2 personer

  10. Qvintus skriver:

    Hon fick väl sitt ”Jimmiemoment” (ett ögonblick av klarsynthet) när hon själv drabbades av följderna som PK-eliten trumfat igenom.
    En andra chans är väl att föredra; de goda vännerna är oftast inte så många.

    Gillad av 3 personer

  11. Lars-Erik Eriksson skriver:

    Kära rädda väninna. Be afraid, be very afraid. Men rikta rädslan åt rätt håll. Tyvärr är din rädsla för att bli utstött ur gemenskapen – oavsett hur gemen den är – just den egenskapen (om den får råda) som förstör det lilla och det stora, både här och där. Rädslan för den kortsiktiga förlusten förgör som konsekvens den långsiktiga sammanhållningen och kommer att även omöjliggöra den närmsta kretsens sammanhållning.

    Gillad av 2 personer

  12. Christer L skriver:

    Som jag ser det är detta en konkret händelse som representerar ett omfattande mönster för närvarande. Jag anser att man kan pressa dessa människor ett stycke, inte ställa allt på sin spets men få det att gå hem att de förlorat i position och trovärdighet. Säg: åkej, du kom dragande med det här om hur tjusig invandringspolitiken var och med antydlingar om dåliga vibbar hos mig, hur är det med den saken nu? Vänta dig ett medgivande av skuld. Kommer inte det: åt fanders med vänskapen. Lätt att säga, ja, svårt att genomföra kanske om man blivit väldigt sårad. Men självupprättelse är vad det handlar om, först därefter vänskap.

    Gillad av 2 personer

  13. johan utan land skriver:

    I såna lägen kan man känna en besvikelse och vänskapen blir nog aldrig helt som förut igen. Men ska politken någonsin kunna vändas så är det på det sättet. En individ i taget som byter sida. Tråkigt nog först när verkligheten tränger sig på dem. Oppositionen bör välkomna dem som lämnar PK-mörkret. De är också offer. Offer för en indoktrinering som fått dem att försvara rent persversa saker.

    Gilla

  14. Anna Lindén skriver:

    Jag tycker att du skall vara storsint och förlåta henne. Att hon vill återknyta vänskapen är ett stort steg som vittnar om att hon insett att hon gjorde fel.

    Gilla

  15. Göran skriver:

    VILL du ha henne tillbaka som vän? Då är det ju inte så svårt.
    Själv hade jag nog bara hållt mig ganska kallsinnig och dissat bort henne. Lite kan jag nog känna att hon visat att hennes värde som vän inte är så gediget precis.

    Gilla

  16. Rikard skriver:

    Hej.

    Din väninna har ägnat sig åt missbruk.

    Hon har missbrukat en moralistisk övertygelse. Hon har missbrukat sin ekonomiska status på så vis att hennes åsikters pris betalats av andra. Hon har missbrukat att hon marscherat i takt med påbuden från de mediala predikstolarna och minareterna.

    Det finns många steg som är det första ur missbruk. Ett av dessa är att aldrig, någonsin, förneka det. Så länge man förklarar sitt missbruk (och de gärningar som hör till det) är man inte fri från det, utan söker bara lämpa sin börda på andra.

    Så mitt svar är ja, påminn henne om vad hon sagt. Fråga henne rakt ut, gärna inför andra, om det krävdes en egen närkontakt med det gränslösa samhället och mångkulturen för att hon skulle ändra sig. Det låter elakt och hårt, men är motsatsen. Genom att tvinga henne välja – öppet och utan undanflykter – mellan sanningen och lögnen om henne själv, hjälper du henne oavsett vad som händer sedan.

    Kamratliga hälsningar,
    Rikard, fd lärare

    Gillad av 4 personer

  17. Sixten Johansson skriver:

    Det här kan ju bara frågeställaren själv ta ställning till, eftersom vi inte vet något om vänskapens karaktär, djup och värde. Vi vet heller inte på vilket sätt frågeställaren blev ”störd” av väninnans beteende. Kanske rentav sårad? Psykiskt misshandlad? Baktalad?

    Om både vänskapen och ”störningen” gick djupt, så kan vi ju också fundera lite på om väninnan är betjänt av att ett sårande beteende bara slätas över. Men exakt det är ju svenskarnas universalrecept. Det betyder att ingen behöver konfronteras, ingen behöver försvara sig, ompröva sitt tidigare beteende, genomgå en kris, ångra sig, be om förlåtelse, kanske få förlåtelse eller inte, men oavsett vad som händer bli lite av en ny människa inombords. Lite vuxnare? Nej nej, glöm det, nu ska vi bara vara snälla, nu är allt bra igen, här ska du få en tröstnapp att suga på…

    Gillad av 2 personer

  18. Rune skriver:

    Jovisst kan man försöka återuppta en gammal vänskap som har kört i diket. Men min erfarenhet är att en sådan relation blir ganska avslagen och har inte samma värde som förut. Och då kommer att dö ut av sig självt med tiden.

    Gilla

  19. olle holmqvist skriver:

    Tacka ja, pröva ! Vad att förlora ? Om fel är det ju bara att lyfta på rumpan och gå.
    Men det kan ju också bli intressant.

    Gilla

  20. Kronblom skriver:

    Inte helt obekant situation i andra ämnen. Jag brukar fundera vad jag får ut av umgänget. Oftast blir det bara ”stick och brinn”. Det finns alltid vettigare människor att umgås med. Folk är så ängsliga vad andra tycker om dem. Jag slutade bry mig för många år sedan.

    Gilla

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut /  Ändra )

Google-foto

Du kommenterar med ditt Google-konto. Logga ut /  Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut /  Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut /  Ändra )

Ansluter till %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.